quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Flores no meu jardim!

Ano novo! Vida nova! Vida nova? Novos mesmo são meus alunos... florzinhas do meu jardim! Rss.
Tem cada figura! Cada um com uma carinha. São quase 500. Desdes mais da metade são meus alunos, este ano, pela primeira vez. São mais de 250 nomes para decorar... e tem cada mãe criativa!! Até o fim do ano eu decoro... ou não!
Vivo bons momentos em sala de aula! Muitas pérolas, coisas engraçadas. As crianças nos surpreendem todos os dia. As vezes faço força pra não rir, ou até disfarço! Terríveis!
Hoje passei uma hora de HTPI com um aluno na mesma sala que eu. Ele estava " refletindo" um pouco sobre seu comportamento. E eu fiquei lá ao lado dele, literalmente, dividíamos uma mesa. Ele cantarolava, lia as capas dos livros que estavam sobre a mesa, com aquele jeitinho típico de quem está começando a ler. Como esse momento foi engraçado. Eu alí dando um pouco de atenção individual para um homenzinho prá lá de sabido que deixa todo mundo maluco, mas ele me fez sorrir muito neste dia!
Ser professora é se revigorar a cada sorriso, e se encher de esperanças a cada dia e ver num problema a resposta pra muitas dúvidas!
"Ser professor é professar a fé e a certeza de que tudo terá valido a pena se o aluno sentir-se feliz pelo que aprendeu com você e pelo que ele lhe ensinou..."

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Medos...mas por entre flores...

Esses dias mais uma vez me senti medrosa.... devo confessar que isso acontece com freqUência. Falta-me um pouco (ou até muita) confiança. Dizem que o medo tem seu lado bom ao nos proteger de alguns perigos, como se fosse uma auto-defesa inconsciente. Não concordo!
Eu sou anciosa e o medo me trava. Tenho medo de várias coisas, mas algumas me encomodam demais.
Escrevendo esse post acabei percebendo que grande parte dos meus medos vem do meu grande medo de falhar. Não dirijo, não perco hora, evito médicos, pavor de altura e até velocidade... Medo de ser deixada, de ser demitida, medo de ofender, de ser mal interpretada, de falar demais, de falar de menos, de errar no sal, de ser uma péssima mãe, de ser infeliz, de me descobrir frustrada, medo de arriscar...
O pior de toda essa história é ter a consciência clara dos problemas e não ter poderes para mudá-lo. Não sei se terapia ajudaria afinal isso tudo já é tão claro, ninguém precisa me ajudar a descobrir nada...ou será que ainda existem mais fantasmas aqui dentro... dentro dessa cabeça, desse coração?
As vezes me canso de ser eu... queria ser outra pessoa. Quem? Não conheço. Queria ser mais criativa, mais iluminada, mais sorridente, mais calma, mais clara ao me expressar, ter um português perfeito, uma letra mais bonita, dirigir, ler mais, comer menos, ter dinheiro para todos os sapatos que eu puder desejar (!), não ter nenhuma das síndromes que Freud escreveu um dia, ser confiante, vibrante, não ter mágoas, nenhuma mesmo. Queria mais coragem.
As vezes queria voltar atrás e mudar minha história. Será que adiantaria? Muitas vezes culpo os outros pelas pedras no meu caminho, mas muitas delas fui eu mesma quem colocou. Ando tropeçando. Mas ainda encontro flores! Com essas não me amedronto e continuo acreditando!!